анекдоты про Разное:
-Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши ВКС?
-Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству. -То есть, Омск все-таки разбомбят... |
Ответ: анекдоты про Разное:
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! |
Ответ: анекдоты про Разное:
:happy_s:
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали? |
Ответ: анекдоты про Разное:
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо? — Нет, она у меня красивая. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. |
Ответ: анекдоты про Разное:
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? anekdotov.net
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?! |
Ответ: анекдоты про Разное:
А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь. – А Вы перед взлетом выпейте. – Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!.. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. |
Ответ: анекдоты про Разное:
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти.Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа.Он: - Ба,ну скажи первую цифру. - Пять. Внук : - А вторую? - Четыре. - Внук : - А третью? |
Ответ: анекдоты про Разное:
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста. |
Ответ: анекдоты про Разное:
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
Текущее время: 22:53. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot