30.01.2012, 14:40 | #256 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
а у тебя еще можно вадим)))))
а кожа и кожа...обычное нормальное слово)))))
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
30.01.2012, 14:43 | #257 |
Главнокомандующий
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
|
30.01.2012, 14:46 | #258 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
02.02.2012, 22:45 | #259 |
Пользователь
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! |
19.05.2012, 16:36 | #260 |
Местный
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Хто рано встає ... той, курва, усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить
|
22.06.2012, 16:50 | #261 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): - Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): - Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): - Ну, а ты чего хочешь? Словак: - А ты исполнишь желания этих двух парней? - Да, конечно, - я же обещала. - Ну, тогда - чашечку кофе! |
27.06.2012, 22:32 | #262 |
Пользователь
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поварачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой?
__________________ |
07.07.2012, 14:39 | #263 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Сара, ты что, вышла замуж?
- Да не, я просто не успела накраситься!.. - Сёма, я таки думаю, шо наш оперный театр построили молдаване. - С чего ты взяла? - А кто ещё мог дом сделать балконами внутрь
__________________ |
24.07.2012, 06:20 | #264 |
Пользователь
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.
__________________ |
30.07.2012, 17:40 | #265 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда! |
27.08.2013, 01:53 | #266 |
Пользователь
|
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…
__________________ |
24.09.2013, 14:03 | #267 |
Пользователь
|
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. |
07.12.2013, 23:28 | #268 |
Пользователь
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — <зеркало правды>. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: — Кто такой Валуев? |
10.12.2013, 18:17 | #269 | |
Местный
|
Цитата:
__________________ Запчасти к бытовой технике 0638887593 Слава |
|
10.12.2013, 18:22 | #270 |
Местный
|
Прапорщику задают вопрос из строя:
- Почему у человека задница поделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы во время марш-броска не хлопала!
__________________ Запчасти к бытовой технике 0638887593 Слава |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|