СТРАШИЛКА )))

[Лаптева]

Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Мало того, что оставили дежурить в этом дурацком морге, так ещё и с этим... Прошей! Патологоанатом, он, конечно, хороший, хоть и всего на несколько лет старше меня, но вот шуточки у него...

- Леся, давай чай пить! - позвал Проша.
Ну все, от его черного юмора мне не отвертеться! Придется сидеть на этом посту, пить этот несладкий чай и слушать шуточки про покойничков. Бр-р!
- Слушать шуточки про покойников? Нет уж, извольте, я лучше в "холодильнике" с трупами посплю, они хоть не шутят!
- А кто их знает? Иди чай пить, а то остынет!
- Ну учти, Проша, хоть одна "шуточка" про покойников - чай в компании живых людей ты больше сегодня пить не будешь!
- Убьешь меня? - усмехнулся парень.
- Нет, в "холодильнике" закрою.
- Ух, лаборант, а вы жестокая!
- А вы, патологоанатом, шутки про трупы отпускаете.
- Шутка за шутку. Иди, пей, пока я добрый.
- Оу, а что будет, если ты разозлишься?
- Узнаешь.
- Боюсь-боюсь! - фыркнула я, но чай все-таки пить села. Так, скорее из чувства голода, чем из безопасности. М-м-м, а чай-то с сахаром! Неужели Прошка раскошелился?
strashilka.com
- Ну, значит, ещё такая история. Идет мужик по улице и подходит к нему гадалка. Говорит: "Касатик, дай денежку, все о тебе расскажу, ничего не утаю", мужик ей отвечает: "Я и сам все о себе знаю, но черт с тобой, гадай". Ну она и начинает: "Вижу, что зовут тебя Володя, есть у тебя жена-красавица, хорошая работа, но повышения пока нет"... Мужик думает: "Все верно", а гадалка продолжает: "Вот вижу, наложена на тебя порча..." , Мужик ей отвечает: "А можно ли её как-нибудь снять?". "Можно, - отвечает гадалка, - дай монетку". Он находит в кармане пятак и протягивает ей. "Не, так дело не пойдет, заверни её в бумажечку. Ты же не хочешь, чтобы на меня твоя порча перекинулась?". Мужик достает кошелек, ищет десятку, чтобы монетку завернуть, а гадалка заглядывает, показывает на тысячную купюру и говорит: "Вот эта подойдет!". "Да что ты, меня вовсе без денег оставить хочешь?! - вспылил мужик. - Пошла отсюда!". Гадалка уходит, но через плечо бросает: "Парализован будешь!". А мужик только смеется. Идет он дальше и слышит, что каждый прохожий ему говорит: "Парализован будешь! Парализован будешь!". Он бежит домой, там застает жену, она спрашивает: "Что случилось?", ну, он и рассказывает ей историю вкратце, она выслушала и отвечает: "Да, дело, конечно, серьезное, но Коль, ответь мне на один вопрос - с каких пор ты Володя?"

Вот уже полчаса мы сидим. Проша травит анекдоты, а я ем конфетки. За полчаса образовалась вполне приличная кучка разноцветных фантиков. Вдруг раздался звук бьющегося стекла.

- Прош, это что такое? - испуганно спросила я.
- Покойник ожил. Да не бойся ты, сквозняк всего лишь.
- Да ладно? - несмотря на то, что я была напугана, я соскочила с места и побежала в комнату, где проводятся вскрытия - негде больше стеклянным штучкам падать. - Прош, тут твоим сквозняком литр спирта сдуло!
- Лесь, ну подумаешь, упал бутылек, с кем... в смысле, с чем не бывает!
- Если бы все было бы так просто! Спирт пропал, а разбился пустой бутылек!
- Сторож, наверное, взял. Он часто его крадет.
- Какой, к черту, сторож? Он уже дня два, как на работе не появляется! - крикнула я. Крик - вынужденная мера. Выходить из "разделочной" (как я это называю), мне было до жути лень, впрочем, как и Проше зайти сюда.
- Конечно, ещё бы ему здесь не появляться! Его же машина два дня назад сбила.

В дверном проеме показалась моя голова, с ну очень удивленным выражением лица.

- Да шучу я, шучу! В запое опять, наверное!
- А сюда, видимо, опохмеляться пришел. Ну, фиг с ним, с этим спиртом, будем считать, что его увезли розово-фиолетовые пони в свою страну.
- Ну, надеюсь, что к утру вернут! Давай дальше чай пить! - эх, этому человеку, лишь бы пожрать! Лопнет, наверное, скоро!
- Ну, давай!

- Один раз, в нашем морге... - начал Прохор, наливая чай.
- Договаривались же, без шуточек про покойников! - я наглядно надула губы.
- Лесь, не бурчи! Не им же, - он взглядом указал в сторону "холодильника", - потому, слушай!
- А-а-а-р! - мне пришлось издать такой звук и для наглядности закатить глаза.
- Один раз в нашем морге работали два студента. Давай они труп вскрывать, а у него в желудке - каша. Один говорит: "О, кашка!", - хватает ложку и начинает жрать. Другой кричит: "Он же этой кашей отравился!". Ну и выходит это все из первого, а второй радостно орет: "А вот и разогрелась, а то я холодную не люблю!".
- Прош, это старый анекдот. Это во-первых, а во-вторых, ты мне его уже в пятый раз рассказываешь.
- Ну извините!

Ненадолго в воздухе повисла тишина, которую нарушил какой-то странный скрип.

- Что это? - и чего я сегодня с каждого шороха пугаюсь?
- Скрип.
- Слышу, что не медведь в гости зашел.
- А кто его знает?

Снова скрип. В этот раз все было понятно - открылся шкафчик на стене.
Вопрос другой - как он открылся? Я же его вроде бы сама на замок запирала...

- О, а вот и спиртик нашелся! - воскликнул парень, увидев в шкафчике прозрачный стеклянный бутыль, то ли с водой, то ли со спиртом, то ли ещё с какой-то лабудой.
- Ты бы ещё выпить предложил!
- А почему бы и нет? - он открыл бутылку и сделал пару глотков. - Хочешь?
- Н-нет, спасибо.
- Да не бойся ты, не спирт это - вода обычная, я сам вчера туда эту бутылку поставил.

Неожиданно послышался металлический лязг.

- А это что такое? Кошка с инструментами играет?
- Не, живых у нас здесь почти не бывает.
- Как смешно прям! Сейчас от смеха умру, - мрачно изрекла я.

И снова этот металлический лязг.

- Прош, может ну его, этот морг, а? Пойдем лучше по домам! - мне стало не на шутку страшно.
- Нет, это же наша работа! - черт, он сказал то же, что я выдала, когда он предложил закончить на следующий день.
- Да все равно на правила! Что мы должны сегодня ещё сделать?
- Ну, труп завести в "разделочную"...
- Так повезли и по домам!
- А до утра не вонять не начнет?
- Нет, сейчас же уже... - я мельком взглянула на часы, - шесть утра?!
- Не ори. Эти часы стоят. Сейчас час ночи, - сказал Прохор, смотря на экран мобильника.
- Спасибо, успокоил! - фыркнула я.
- Пожалуйста, - так же ответил он.

Мы зашли в "холодильник". Пока парень возился, я осматривала белую простыню, которой накрыли тело. Только рука лежала на железной каталке, крашенной белой облупившейся краской. От ничего делать я начала осматривать руку. Ну рука, как рука. Единственная примета - сколы на ногтях. Из чего следует предположить, что смерть была не естественная. По моим предположениям - насильственная. Ладно, отвлечемся от раздумий, вернемся к нашим баранам, а точнее ногтям. Подумаешь, сколы на ногтях, подумаешь, белая краска под ними... Стоп! Белая?!

- П-прош... - испуганно пробормотала я.
- Лесь, ну что опять?
- Р-рука.
- Что рука? Она и в Африке рука!
- Сколы на ногтях, а под ними краска... Белая...
- Ну подумаешь, мало ли, где и как человек умер!
- На каталке такая же краска...
- Ну труп это. Труп! Хочешь, простыню подниму и сама убедишься?

Парень отодвинул белоснежную ткань.
Закрыв рот руками, чтобы не закричать, я осела на пол.
Ведь на каталке лежал сторож этого гребанного морга.
А ведь два дня назад живой-здоровый, только пьяный, ходил.
И тут закричал уже Проша. Ну как тут не закричишь, когда труп поднимает руку?

"Покойник" медленно встал, проворчал что-то вроде: "Люди - звери. Спирта дали, а поспать нет"... и потопал в неизвестном направлении. Такого смеха морг ещё никогда не слышал!