|
19.04.2016, 18:00 | #1 |
Модератор
|
анекдоты про Разное:
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? |
15.06.2016, 15:41 | #2 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение! |
16.06.2016, 16:15 | #3 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы. Женщина: — Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите? |
28.10.2017, 18:26 | #4 | |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Цитата:
|
|
09.08.2016, 09:13 | #5 |
Профи
|
Ответ: анекдоты про Разное:
-Мам ,я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое? -Нет но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон то ты можешь ходит на пляж каждый день, кататься на велосипеде , бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит. |
17.08.2016, 15:35 | #6 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! |
18.12.2017, 18:28 | #7 | |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Цитата:
|
|
17.08.2016, 15:36 | #8 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить! |
17.08.2016, 15:37 | #9 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она. — Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: — Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю. |
17.08.2016, 15:37 | #10 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила… - На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи… |
18.08.2016, 17:06 | #11 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу? anekdotov.net
|
18.08.2016, 17:07 | #12 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! " anekdotov.net
|
18.08.2016, 17:07 | #13 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель. anekdotov.net
|
18.08.2016, 17:07 | #14 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России. anekdotov.net
|
22.08.2016, 10:48 | #15 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Довольно тонко
__________________ Движение - это Жизнь! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|