Форум города Днепр (Днепропетровска)
Форум города Днепр

Вернуться   Форум города Днепр (Днепропетровска) > КУЛЬТУРА, ДОСУГ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор

Юмор Анекдоты, приколы. Интересное в сети

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.02.2009, 18:02   #1
Масяня
~БогЫня~
 
Аватар для Масяня
 
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 5,563
Сказал(а) спасибо: 747
Поблагодарили 370 раз(а) в 309 сообщениях
Настроение: Cheerful
Вес репутации: 4695
Масяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспорима
По умолчанию АНЕКДОТЫ

Пишем, смеемся, но не баяним
__________________
Масяня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 18:03   #2
Масяня
~БогЫня~
 
Аватар для Масяня
 
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 5,563
Сказал(а) спасибо: 747
Поблагодарили 370 раз(а) в 309 сообщениях
Настроение: Cheerful
Вес репутации: 4695
Масяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
__________________
Масяня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 18:11   #3
Масяня
~БогЫня~
 
Аватар для Масяня
 
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 5,563
Сказал(а) спасибо: 747
Поблагодарили 370 раз(а) в 309 сообщениях
Настроение: Cheerful
Вес репутации: 4695
Масяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!

***

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? : Что женская логика отличается от железной тем, что она не ржавеет!!!!!
__________________
Масяня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2009, 15:06   #4
Масяня
~БогЫня~
 
Аватар для Масяня
 
Регистрация: 14.05.2008
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 5,563
Сказал(а) спасибо: 747
Поблагодарили 370 раз(а) в 309 сообщениях
Настроение: Cheerful
Вес репутации: 4695
Масяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспоримаМасяня репутация неоспорима
По умолчанию ТВАРЬ

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
— Прям все-все? – не поверил Феофил.
— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
— Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
— Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
— Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
— Мороженого… – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы…
— Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
— Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
— Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
— Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
— И где она? – не понял Феофил.
— Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
— Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
— Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
— И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
— За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и…
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
— Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
— Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
— Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
— П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
— Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
— Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
— Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
— Тварь это. – пояснил мальчик.
— Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
— А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
— Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И… А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
— Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
— А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
— Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
— Не… Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
— А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда…
— Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
— И ничего. Желания выполняет.
— А как ты догадался, что выполняет?
— Она сама сказала.
— Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
— Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
— Джинн! – осенило Феофила.
— Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
— А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
— Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
— Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
— У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
— А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
— Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
— Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
— Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
— Где? – спросил Феофил.
— Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
— Значит так. Мне сейчас надо…
— Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
— Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
— Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
— Ну хорошо, хорошо… – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем…
— А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
— Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
— Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
— Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
— Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
— А я? – всхлипнул Феофил
— А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
— Я…. Я… У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
— Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.
__________________
Масяня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:17   #5
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:19   #6
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:21   #7
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:28   #8
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Дед: Молодой человек уступите место пожалуйста
- Нарк: угу (продолжает сидеть)
- Дед (возмущённо): я вот на войне воевал за тебя
- Нарк: угу (продолжает сидеть)
- Дед (истерически): Я ,ПОНИМАЕШЬ ЛИ, НА ВОЙНЕ ЗА ТЕБЯ ВОЕВАЛ ПАСКУДА, ЧУТЬ С ЖИЗНЬЮ НЕ ПРОСТИЛСЯ, ВОТ НОГУ ПОТЕРЯЛ...
- Нарк: Вот ЗА..БАЛ, ну не видел я твоей ноги! НЕ-ВИ-ДЕЛ !!!
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:29   #9
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:30   #10
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:35   #11
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:38   #12
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:39   #13
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:40   #14
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2009, 21:41   #15
Strelok
Бессмертный
 
Аватар для Strelok
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Ф жДуНгЛяХ
Сообщений: 1,388
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 614 раз(а) в 333 сообщениях
Настроение: Angelic
Вес репутации: 370
Strelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспоримаStrelok репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: АНЕКДОТЫ

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
__________________
Strelok вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:39. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot