14.02.2009, 10:21 | #1 |
Модератор
|
Приколы из интернета!
Цитата #402508 ( by )
Копытова: я знаешь как хорошо езжу! Копытова: аж сама себе завидую, иногда Копытова: когда пронесёт... Цитата #402507 ( by ) Звонок клиента в нашу компанию: они: У нас проблема с компьютером! мы: Как? они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"! мы: Ну КПД повышается же! они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается! Цитата #402506 ( by ) Цитата #402505 ( by ) xxx: Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы. Спрашивает у ребенка: -Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ! Цитата #402504 ( by ) tUzIk: Я Машку теперь боюсь! /me: А что случилось-то? tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ! Цитата #402503 ( by ) - Ммм, тебя без очков и не узнать! - Угу, я без очков тоже мало кого узнаю Цитата #402502 ( by ) yyy: Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости" Цитата #402501 ( by ) jadv_step: Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату". Цитата #402500 ( by ) xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня? yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!". xxx: Вот, думаю.. Цитата #402499 ( by ) xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки" yyy: %) День святого вазелина Цитата #402498 ( by ) S****: что в жизни-то происходит? V****: да есть моменты неприятные... ( S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни? V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств... S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься? V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... ( Цитата #402497 ( by ) xxx: Что делали сегодня? ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров... ххх: Ии? ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул... Цитата #402496 ( by ) 1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом! 2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло. Цитата #402495 ( by ) О новой редакции ст.1273 ГК РФ: xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят? yyy: не посадят. yyy: это ж все для пародий ) Цитата #402494 ( by ) xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...". ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?! yyy: :-) xxx: "ЖИЗНЬ" yyy: Странно :-) xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =) xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды". Цитата #402493 ( by ) xxx: echo "Привет"; yyy: select "Привет" from dual; xxx: switch($_GET["привет"]) { case "как дела": echo "нормально"; break; case "что делаешь": echo "работаю"; break; } yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю"; Цитата #402492 ( by ) xxx: девочка на мамбе пишет: "Меня раздражают тупые и глупые парни, не имеющие никакой цели в жизни и которые живут одним днем и не уверенные в себе." yyy: напиши ей: "Привет... Я очень не уверен в себе, т.к. моя единственная цель в жизни - жить одним днем, сегодняшним. Наверное, я тупой или глупый." ) Цитата #402491 ( by ) xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода. xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя! Цитата #402490 ( by ) mKostya: бро нада 50 wmz mKostya: срочно awa: ушло mKostya: не пришло ничё awa: ушло нахуй из моей аськи Цитата #402489 ( by ) xxx: Что делаешь Airmage: работаю xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете Airmage: эээ, да xxx: Какой Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть? xxx: Да блин музыку картинки скачать Airmage: на телефон? xxx: Да Airmage: нет, не знаю xxx: А чё тогда говоришь да |
15.02.2009, 23:47 | #2 |
Модератор
|
Ответ: Приколы из интернета!
Цитата #402520 ( by )
Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать" Цитата #402519 ( by ) xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека? Цитата #402518 ( by ) xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых? xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала Цитата #402517 ( by ) Roadrunner: у тебя какой черепашка-ниндзя в детстве любимый был? у меня микеланджело Strogg: А у меня Донателло. Roadrunner: дай угадаю. ты был такой же умный? Strogg: Нет. Просто в деревне, где я в детстве жил, не было нунчаков и сабель, а были только палки Цитата #402516 ( by ) xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет)) yyy: под кровать все закинь и не парься xxx: там все занято xxx: уже давно) Цитата #402515 ( by ) Когтевранка: сегодня уже вообще без жабы сидишь что ли? pofig: а? что? pofig: не задавай таких вопросов сложных Когтевранка: ладно, пойдем по простым Когтевранка: как дела? pofig: нормально Когтевранка: я пытаюсь эмпирическим путем оценить допустимую сложность вопросов pofig: Your request has been automaticaly filtered due to evening filter rule. If you think that there was an error please contact server administrator. Когтевранка: system error Цитата #402514 ( by ) xxx: Сообщения об ошибках придумывают редкостные гении xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error." xxx: Бонд, блин. Джеймс Бонд. Цитата #402513 ( by ) mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят. Цитата #402512 ( by ) ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... Цитата #402511 ( by ) Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна. Цитата #402510 ( by ) Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти): Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!! Коментарии: А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!! Цитата #402509 ( by ) пиши в личку > У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают. megafon> корма кинь, компрессор почисти |
17.02.2009, 17:47 | #3 |
Модератор
|
Ответ: Приколы из интернета!
xxx: Привет
yyy: Приветик xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать yyy: Бедненький xxx: Угу <томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира? <томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг! vanok>> как иксчат русифицировать vanok>> как крякнуть vanok>> как крякнуть BaRoN>> vanok: скажи "кря-кря" <@ghoul_away> хыхы <@ghoul_away> могу сфоткать <@ghoul_away> бл*ть <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил cactus смиренно компиляю pam_usb cactus я спокоен cactus ничто не важно в мире sergei_d :-) sergei_d аумммм cactus линукс учит добру и смирению.. sergei_d аумммм GS>> Секс с компьютеpом. Пока не было сyщества, котоpое смогло бы в GS>> этом акте техноложества занять активнyю pоль, всё больше пасокон GS>> ментально коитиpyет с сyбъектом пасоконоложества (особенно в GS>> семействе пасоконов оконных) V> Я сейчас анально коитиpyю с линyхом. Пpичем в основном пассивно. <мр-мяу!> привет!может,пообщаемси? привет <мр-мяу!> как ваше ничего? нормально. жизнь похожа на зёбру <мр-мяу!> полоска белая-полоска черная?а сегодня какая? сегодня жопа <Дима> мне уже пора <Плачер> куда? <Дима> туда <Дима> сюда <Дима> туда-сюда <Дима> <Плачер> винду чтоли ставишь? )) |
18.02.2009, 13:08 | #4 |
Модератор
|
Ответ: Приколы из интернета!
Цитата #402559 ( by )
Насчет "Цитаты" Даллеса: Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год): - Я ж тебе и объясняю... В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал... Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... - Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов! В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана. Цитата #402558 ( by ) Дождик > ЛУЦ > Значит тебя любят > > ЛУЦ > А меня нет угу, поэтому мне шлют смс-ки с текстом выданным гуглем по запросу "к дню святого валентина" и рассылки на 130 контактов - с сердечками и поздравлялками. А тебе нет. Дождик мне кажется, это тебя любят, а меня нет Цитата #402557 ( by ) Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет... Цитата #402556 ( by ) xxx: Переработал - это когда после команды su набираешь 3-4 символа пароля и жмешь кнопку [Tab], чтобы пароль целиком не набирать. Цитата #402555 ( by ) у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! x: ну иди по специальности Цитата #402554 ( by ) С форума guitars.ru ------------------- MAD "чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..." ага, а там ежи зимуют семьей! у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно. а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб - а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их. короче, я за обтирания! Цитата #402553 ( by ) Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства Цитата #402552 ( by ) Izza Звоню в кино спросить про фильмы. В разговор вклинивается какая-то тётка: "Лен! Там фильм кверх ногами показывают! Он опять плёнку неправильно зарядил!" Izza самое радостное - "опять!" PauL то есть это как бы уже традиция Цитата #402551 ( by ) xxx: Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно. xxx: Это когда твоя первая девушка уходит к участковому (лейтенант был, помнится), еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ (оба мне незнакомы), а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора. Цитата #402550 ( by ) NeG@R: поставил плагин для студии который код анализирует и подсказывает где можно оптимизировать NeG@R: этот урод весь проект выделил как одну большую ошибку |
19.02.2009, 11:10 | #5 |
~БогЫня~
|
Ответ: Приколы из интернета!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. *** xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! *** Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее: "Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)" Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм" *** xxx: Привет yyy: Приветик xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать yyy: Бедненький xxx: Угу *** у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! x: ну иди по специальности *** Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть? *** она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... *** из ЖЖ: А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский. *** ххх: у нас происшествие ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут ххх: все боятся... *** Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci? *** она: Что делаешь? он: делом занят она: Каким? он: тут ключевое слово не "дело", а "занят" она: Ясненько чем занят? *** xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал *** nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним |
27.02.2009, 12:23 | #6 |
Модератор
|
Ответ: Приколы из интернета!
Цитата #402663 ( by )
Кадет: Технический прогресс хорошо чувствуется, когда звоня на домашний, вместо "позови к телефону" говорят "дай пожалуйста трубочку..." Цитата #402662 ( by ) xxx: Сейчас попал на сайт по реставрации книг. xxx: "Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте." Цитата #402661 ( by ) Carbon: Я был возле нашей кафедры налогов и налогооблажения... %) Carbon: Там девушки на тебя смотрят как будто ты с ними не поделился... Цитата #402660 ( by ) В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат: В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил. Цитата #402659 ( by ) A00: ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ PoZiTiV: ок. поехали. вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock? Цитата #402658 ( by ) xxx: Поздравь всех защитников отечества!!! xxx: обнови антивирус, он тоже защитник! Цитата #402657 ( by ) xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! yyy Аааань? xxx да я тебе точно говорю!! yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь. Цитата #402656 ( by ) xxx> гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь.. xxx> например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле yyy> Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте. yyy> Практически настроил. yyy> Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию. |
05.03.2009, 12:46 | #7 |
Модератор
|
Ответ: Приколы из интернета!
Цитата #402739 ( by )
Ралдуг: Я неудачник. Destroyer: Что на этот раз? Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо. Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из... Цитата #402738 ( by ) Цитата #402737 ( by ) Цитата #402736 ( by ) ххх: Я счастлив! ххх: Утром хочется на работу, вечером домой. ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого. Цитата #402735 ( by ) Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку ) Цитата #402734 ( by ) С форума автосигнализаций: - Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял... Цитата #402733 ( by ) Надпись на главной странице сайта: "Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки" Цитата #402732 ( by ) И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены? Цитата #402731 ( by ) Хотарыч А у меня на аутпосте ключ не определяется... стрелок Старый наверно Хотарыч Надо бы новый скачать... Хотарыч Угу... стрелок Угу.... Хотарыч Пиздец. Это похоже на бормотание стариков на лавочке перед избой. - А у меня вот давеча телевизер сломалси... - Старый уже он... Надо бы мастера позвать... - Угу... - Угу.... стрелок *щебетание птичек* Цитата #402730 ( by ) ххх: Господи, мастер приходил... телефонный... ууу: и че? ххх: мне так стыдно... знаешь что он сделал, чтобы трубка шуршать перестала? ууу: че? ххх: поставил базу на одну полочку выше... (( Цитата #402729 ( by ) Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает: А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг. Цитата #402728 ( by ) Маргаритка: хорошего же ты обо мне оказывается мнения. спасибо. вот так меня ещё никто не обижал! =( Shark: хоть в чем то я первый. Цитата #402727 ( by ) OmaN: А ты что гету на 23 подарила-то? >>>Сл@дк@я<<<: духи puma купила ) OmaN: Он же их выпьет! |
03.04.2009, 18:01 | #8 |
~БогЫня~
|
Ответ: Приколы из интернета!
Девушка с мобильником на Тверской:
"Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?" *** xxx: гребаное летнее время xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел *** vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность. Стас: грамотность с одной М пишется. vbabaev: Я проверяю словом "программист". Стас: Зачёт. vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист" Стас: хорошо хоть не грамм героина! vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист". *** ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией ххх: фотка там такая качественная ххх: я на ней клёво вышла! *** <ччч> как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? она пластиковая и очень сильно приклеена <ллл> зачем? <ччч> такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла *** Gent Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади. И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?" *** xxx: Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD? *** ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался *** Вчера видел трамвай со значком на заднем стекле "шипованная резина". На фоне павильона с завлекательной вывеской "Выпил. Закусил. Приоделся." Выглядело весьма интригующе. *** он: привет, Зая! она: привет Солнц. он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером! она: чистая квартира? он: нееее, секс! при свечах! она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся? он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет *** Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? *** До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows". *** xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной. *** xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость... *** До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких *** tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии! *** У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. *** XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! YYY: и какой же? XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера YYY: нафига? XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово! YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? *** Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. *** xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4 *** xxx: я в шоке yyy: что опять? yyy: она бисексуалка? xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела... yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =) xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК! yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей. |
16.05.2009, 08:16 | #11 |
Бессмертный
|
Ответ: Приколы из интернета!
Я, конечно, все понимаю, но не проще ли зайти на БОР и там все почитать в оригинале?
|
11.06.2009, 14:17 | #12 |
~БогЫня~
|
Ответ: Приколы из интернета!
Целебная сила радиоактивности ^_^
После открытия радиоактивности на рынке появилось множество новых товаров с волшебными свойствами: с радием выпускалось мороженое, чай, губная помада, зубная паста, кремы для волос, соли для ванн, костюмы, светящиеся в темноте... ----- Radhitor - средство для лечения желудка, психических заболеваний, для восстановления сексуальной энергии... Американский бизнесмен Байерс, выпивавший по одному пузырьку в день в течение четырех лет, умирает от рака челюсти, (почти полный распад лицевых костей) В начале 1930-х во Франции запущен косметический бренд Tho-Radia (фармацевтика, косметика и парфюмерия.) Крем на основе тория и радия имел большой успех в Париже (многообещающие лечебных свойства и красота) Был придуман и изобретатель крема - доктор Альфред Кюри (никакого отношения к семье Кюри не имевший) Радиоактивная вода - "Результаты опровергают сомнения", "Миллионы крошечных лучей для всей семьи", "Природа на страже Вашего здоровья" Немецкая радиоактивная зубная паста Doramad "Ее радиоактивное излучение защищает зубы и десны. Новая энергия для вас, уничтожение бактерий в полости рта... А также нежно отбеливает эмаль зубов" Радиоактивный шоколад - Германия /1931-1936/ с омолаживающим эффектом Осторожно! Возможны подделки - радиоактивные сигареты без целебной силы радиоактивности |
11.06.2009, 14:18 | #13 |
~БогЫня~
|
Ответ: Приколы из интернета!
Это ж скока мутантов после этого вышло??...
|
15.06.2009, 06:34 | #14 |
Профи
|
Ответ: Приколы из интернета!
|
15.06.2009, 09:36 | #15 |
~БогЫня~
|
Ответ: Приколы из интернета!
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|