06.09.2011, 15:09 | #211 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
06.09.2011, 15:22 | #212 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
|
06.09.2011, 15:32 | #213 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов. Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
06.09.2011, 16:05 | #214 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
|
08.09.2011, 14:49 | #215 |
Главарь банды
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
__________________ |
08.09.2011, 14:55 | #216 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
черный юмор....
|
08.09.2011, 15:00 | #217 | |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Цитата:
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
|
08.09.2011, 15:17 | #218 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Та да... шось ваапще такэ...
Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.. Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью. Средняя длинa чл@@a мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa 15 сaнтиметров, a по сообщениям другой - 25 сaнтиметров. Рaзброс в результaтaх возник, по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос... Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого". Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: -Может вам помочь? -Да,а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку,вставляет куда надо и нажимает кнопку.А блондинка и говорит: -А копии откуда забирать? Муж - жене-блондинке: - Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать! - Так ведь ты же и говорил! - Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!! - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Так у меня уже есть стиральная! Последний раз редактировалось Масяня; 08.09.2011 в 15:43. |
14.09.2011, 13:06 | #219 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
16.09.2011, 12:35 | #220 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
|
16.09.2011, 13:02 | #221 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
16.09.2011, 13:05 | #222 |
~БогЫня~
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
|
16.09.2011, 13:31 | #223 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
а больше я бы обрадовалась, если бы сказала что у тебя их н ет уже как минимум четыре месяца))))))))))))
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
16.09.2011, 13:36 | #224 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
16.09.2011, 15:46 | #225 | |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Цитата:
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|