![]() |
анекдоты про Разное:
Модернизация - это практически новая религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Семейно-футбольное или Безумству храбрых поем мы славу
Снизу доносились дикие крики. Сын с мужем смотрели матч Исландия - Португалия. Все закончилось. Идем гулять с собакой. Я забираю мужнин жилет, т.к. прохладно, со словами, что ему оно не надо, его подкожный жир согреет. Вдруг мой толерантный муж изрекает, что мол он не уверен, что у него жира больше, чем у меня. Приосанившись |
Ответ: анекдоты про Разное:
дут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина. – А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется… |
Ответ: анекдоты про Разное:
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Очень смешно!
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы... |
Ответ: анекдоты про Разное:
Цитата:
|
Ответ: анекдоты про Разное:
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит... |
Ответ: анекдоты про Разное:
анегдоты прям новые
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи! |
Ответ: анекдоты про Разное:
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?
Європеєць: "О, наша поліція мене захищає." Українець: "Бля, тільки б не доєбався." |
Ответ: анекдоты про Разное:
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… |
Ответ: анекдоты про Разное:
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «»Московский Комсомолец»»!
— Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Звонок в дверъ. Жена спрашивает:
— Это ты? — Боюсъ, что я… — отвечает муж. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет.
Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Мамаша сынку:
-Саша, ешь морковку! -А разве помогает? -А ты видел когда-то зайца в очках? |
Ответ: анекдоты про Разное:
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! |
Ответ: анекдоты про Разное:
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили! |
Ответ: анекдоты про Разное:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет… |
Ответ: анекдоты про Разное:
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я! |
Ответ: анекдоты про Разное:
Время — самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: — Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: — А моемy yдавy пофиг! |
Ответ: анекдоты про Разное:
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — бл@, мне бы такую маму... |
Ответ: анекдоты про Разное:
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... |
Ответ: анекдоты про Разное:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот… – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
Ответ: анекдоты про Разное:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. – Что у вас? – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. – Вы задержали его мать? – Нет, пол все еще мокрый… |
Ответ: анекдоты про Разное:
- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену.........! |
Ответ: анекдоты про Разное:
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду! |
Ответ: анекдоты про Разное:
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Муж:
– Я тебе шубу подарил? Жена: – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?! – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
Текущее время: 23:53. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot