анекдоты про Разное:
 

Если и няня, и Кадыров общались с одним и тем же Аллахом, то даже страшно предположить, за что тот заплатил Рамзану столько денег.

Ответ: анекдоты про Разное:
 

33333333333333333

Ответ: анекдоты про Разное:
 

222222222222222222222222222

Ответ: анекдоты про Разное:
 

1111111111111111111111111

Ответ: анекдоты про Разное:
 

варваырыр

Ответ: анекдоты про Разное:
 

:iamsohappy:

Ответ: анекдоты про Разное:
 

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет
по следу — там, где прошла обезьяна, там —
погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

Ответ: анекдоты про Разное:
 

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент: — Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Ответ: анекдоты про Разное:
 

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Ответ: анекдоты про Разное:
 

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Ответ: анекдоты про Разное:
 

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди.
А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.

Ответ: анекдоты про Разное:
 

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Ответ: анекдоты про Разное:
 

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Ответ: анекдоты про Разное:
 

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! — Ну и слава богу, что последний...

Ответ: анекдоты про Разное:
 

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Re: анекдоты про Разное:
 

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Re: анекдоты про Разное:
 

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Re: анекдоты про Разное:
 

Анекдот: Ёжик научился дышать попой ,пошел к садомитам и задохнулся😂

Re: анекдоты про Разное:
 

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Re: анекдоты про Разное:
 

– Даша, ты почему покрасила ногти?
– Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
– И?
– Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.

Re: анекдоты про Разное:
 

Алексея пригласили преподавать копирайтинг.
И вот первый урок. Алексей пишет на доске: «Я тебя люблю». Оборачивается к группе и дает установку: «Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?».

— Я люблю тебя!
— Молодец, Алена. Четыре. Кто еще?
— Тебя люблю я!
— Отлично, Николай. Пять! Еще варианты?
— Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень!
— Спасибо, Сережа. Это кол.
— Почему, Алексей Николаевич??
— Потому что, Сережа. Это копирайтинг… Молодежь, блин…

Re: анекдоты про Разное:
 

– iPhone 13 будет стоить 5 тысяч гривен.

– Ого! А почему так дёшево?!

– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Re: анекдоты про Разное:
 

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Re: анекдоты про Разное:
 

-Шановний,не пийте воду з цього ставка,туди лайно з всього села стікає.
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю.
-Я кажу двома руками черпай!

Re: анекдоты про Разное:
 

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Re: анекдоты про Разное:
 

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Re: анекдоты про Разное:
 

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Re: анекдоты про Разное:
 

-Мадам, я понимаю,что каждый выражает свою скорбь по своему..Но положить петарды в карманы вашего покойного мужа перед кремацией -это уже слишком!

Re: анекдоты про Разное:
 

Если вы одиноки, то посмотрите на ночь фильм ужасов … Тогда вам будет казаться, что в доме еще кто-то есть … ��

Re: анекдоты про Разное:
 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстро мысль:
– “О! Скоро загрузится!”
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Re: анекдоты про Разное:
 

На границе пограничник туристу:
– Валюта, оружие, наркотики?
– Нет Спасибо. Если можно чашечку кофе.

Re: анекдоты про Разное:
 

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Re: анекдоты про Разное:
 

Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?