|
19.04.2016, 23:50 | #1 |
Главнокомандующий
|
анекдоты про Разное:
-Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши ВКС?
-Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству. -То есть, Омск все-таки разбомбят... |
29.05.2016, 02:27 | #2 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! |
29.05.2016, 22:33 | #3 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
|
29.05.2016, 22:37 | #4 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали? |
29.05.2016, 22:38 | #5 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо? — Нет, она у меня красивая. |
08.06.2016, 19:24 | #6 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
|
09.06.2016, 00:12 | #7 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. |
15.06.2016, 13:40 | #8 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? anekdotov.net
|
15.06.2016, 15:42 | #9 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?! |
16.06.2016, 16:14 | #10 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь. – А Вы перед взлетом выпейте. – Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!.. |
16.11.2016, 17:17 | #11 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. |
16.11.2016, 17:18 | #12 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти.Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа.Он: - Ба,ну скажи первую цифру. - Пять. Внук : - А вторую? - Четыре. - Внук : - А третью? |
16.11.2016, 17:19 | #13 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста. |
16.11.2016, 17:20 | #14 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. |
22.11.2016, 15:14 | #15 |
Местный
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|