![]() |
#1 |
Модератор
|
![]()
Модернизация - это практически новая религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Новичок
|
![]()
Семейно-футбольное или Безумству храбрых поем мы славу
Снизу доносились дикие крики. Сын с мужем смотрели матч Исландия - Португалия. Все закончилось. Идем гулять с собакой. Я забираю мужнин жилет, т.к. прохладно, со словами, что ему оно не надо, его подкожный жир согреет. Вдруг мой толерантный муж изрекает, что мол он не уверен, что у него жира больше, чем у меня. Приосанившись |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Новичок
|
![]()
дут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина. – А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется… |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Новичок
|
![]()
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Новичок
|
![]()
Очень смешно!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Пользователь
|
![]()
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Новичок
|
![]()
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы... |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Новичок
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Новичок
|
![]()
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит... |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Новичок
|
![]()
анегдоты прям новые
|
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Профи
|
![]()
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали. |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
Новичок
|
![]()
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи! |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Местный
|
![]()
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Новичок
|
![]()
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?
Європеєць: "О, наша поліція мене захищає." Українець: "Бля, тільки б не доєбався." |
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
Новичок
|
![]()
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|