АНЕКДОТЫ

[morril]

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, - отвечает земляк. - Я сапер...

[RavenZ]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[morril]

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

[RavenZ]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

[Artemida]

Пожар в американской школе.
Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

[Tanita_T]

я знаю такой:
шел мужик по лесу. видит - машина горит. сел и сгорел

[Фигуля]

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

[Фигуля]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..

[Karamba]

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой! 8)

[Фигуля]

Сообщение от Artemida

Пожар в американской школе.
Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

аахахахаха...черный юмор...но смешной))))

[Фигуля]

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?

[Фигуля]

IMGhttp_//i.bigmir.net/spacer.gif/IMG]

[Масяня]

Сообщение от Фигуля

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?

[Karamba]

Дима (4 года ) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!

[Масяня]

Сообщение от Karamba

Дима (4 года ) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!

Это прям про Медведа написано