![]() |
#16 |
Новичок
|
![]()
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. |
![]() |
![]() |
![]() |
#17 |
Избранный
|
![]()
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#18 |
Новичок
|
![]()
Анекдот: Ёжик научился дышать попой ,пошел к садомитам и задохнулся😂
|
![]() |
![]() |
![]() |
#19 |
Новичок
|
![]()
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#20 |
Новичок
|
![]()
– Даша, ты почему покрасила ногти?
– Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки. – И? – Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла. |
![]() |
![]() |
![]() |
#21 |
Пользователь
|
![]()
Алексея пригласили преподавать копирайтинг.
И вот первый урок. Алексей пишет на доске: «Я тебя люблю». Оборачивается к группе и дает установку: «Господа студенты, мне нужно получить рерайт данного предложения, кто смелый?». — Я люблю тебя! — Молодец, Алена. Четыре. Кто еще? — Тебя люблю я! — Отлично, Николай. Пять! Еще варианты? — Хочу каждый день своей оставшейся никчемной жизни иметь возможность лишь видеть твою тень! — Спасибо, Сережа. Это кол. — Почему, Алексей Николаевич?? — Потому что, Сережа. Это копирайтинг… Молодежь, блин… |
![]() |
![]() |
![]() |
#22 |
Пользователь
|
![]()
– iPhone 13 будет стоить 5 тысяч гривен.
– Ого! А почему так дёшево?! – Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#23 |
Новичок
|
![]()
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
Новичок
|
![]()
-Шановний,не пийте воду з цього ставка,туди лайно з всього села стікає.
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю. -Я кажу двома руками черпай! |
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
Новичок
|
![]()
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов'язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави. |
![]() |
![]() |
![]() |
#26 |
Новичок
|
![]()
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. |
![]() |
![]() |
![]() |
#27 |
Новичок
|
![]()
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають. |
![]() |
![]() |
![]() |
#28 |
Новичок
|
![]()
-Мадам, я понимаю,что каждый выражает свою скорбь по своему..Но положить петарды в карманы вашего покойного мужа перед кремацией -это уже слишком!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#29 |
Новичок
|
![]()
Если вы одиноки, то посмотрите на ночь фильм ужасов … Тогда вам будет казаться, что в доме еще кто-то есть …
|
![]() |
![]() |
![]() |
#30 |
Новичок
|
![]()
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстро мысль:
– “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|