![]() |
#46 |
Пользователь
|
![]()
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
– Бл*… хоть бы позвоночник…
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
Пользователь
|
![]()
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
Пользователь
|
![]()
– Люся, ты где вчера была?
– По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
Пользователь
|
![]()
– Пап, купи мне iPhone 12.
– А волшебное слово? – Марианна. – Что, прости? – Твоя любовница. – Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#50 |
Пользователь
|
![]()
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:
– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Через некоторое время опять: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Приходит Петя. – Ну, сколько? – Четыре восемьсот, и две не приняли.
__________________ "Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд |
![]() |
![]() |
![]() |
#51 |
Новичок
|
![]()
В автобус сідає молода пара, обом років по двадцять. – Ти ніколи про мене не дбаєш, — примхливим голосом говорить дівчина. – Ось коли на мої слова: “Он йде автобус”, ти будеш відповідати: “Так, коханий, підемо!”, А не: “Бачу, не сліпа!”, Тоді я буду про тебе піклуватися.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
Новичок
|
![]()
Заходять свати в хату і кажуть: – У вас товар, у нас купець! Наш наречений не курить, не п’є, з дівками не хороводиться! Голос старої бабки з печі: – А чи не дурачок він у вас?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
Новичок
|
![]()
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
Новичок
|
![]()
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
|
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
Новичок
|
![]()
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил! — Говорю же халтурил... |
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
Новичок
|
![]()
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
Новичок
|
![]()
Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет. |
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
Новичок
|
![]()
Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки? Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
Новичок
|
![]()
как это реалистично
|
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
Новичок
|
![]()
Господи! Я справді просив, щоб у мене нарешті з'явився хоч хтось. Ну чому глисти?
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|