18.10.2010, 15:39 | #106 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
- Я тебе сегодня говорил, что ты золотце?
- (кокетливо) Пока нет... - И хрен тебе! Не скажу.
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
01.11.2010, 11:25 | #107 |
Местный
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
__________________ ЖЕНЩИНА-должна быть счастлива!!!Больше она НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА!!! |
03.11.2010, 11:51 | #108 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! — Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
05.11.2010, 23:33 | #109 |
Местный
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
__________________ Жить по Фэн - Шуй, и Ваши успехи удивят многих |
12.11.2010, 16:59 | #110 | |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Цитата:
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
|
15.11.2010, 17:27 | #111 |
-Вредина-
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик: - Ты такая большая - и плачешь! - Дяденька, иди на х*й. - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дяденька, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.
__________________ Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. |
17.11.2010, 14:15 | #112 |
Бессмертный
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Ничего удивительного. Гепард среди кошачьих выделяется особо, и ученые считают, что он даже больше похож на собаку, чем на кота.
|
24.11.2010, 15:28 | #113 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! |
24.11.2010, 15:28 | #114 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. |
24.11.2010, 15:29 | #115 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. |
24.11.2010, 15:29 | #116 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. |
24.11.2010, 15:30 | #117 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Блондинка пришла в ******, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила… Разорила все ****** своим номером 23. Подходит администратор:- Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка:- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в ****** на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор:- А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно):- Как, а разве 7 умножиьть на 3 не 23!? |
24.11.2010, 15:30 | #118 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался? - Не-е-ет. Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник... - Смотри!!! |
24.11.2010, 15:39 | #119 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! |
24.11.2010, 15:40 | #120 |
Новичок
|
Ответ: АНЕКДОТЫ
Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло. Второй удивляется: - Правда??? Не может быть... А как фамилия врача? Первый, задумываясь: - Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый... Второй: - Роза?! Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза? |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|