АНЕКДОТЫ

[Zirael]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Dnepr14]

Помирає Петро. Третій день лежить, помирає. Людина славна - коваль, хлібороб, скільки добра людям зробив. Жінку кличе:
- Наталко, підійди...
Підходить. Дивиться на нього, сльози втримати не може. Коханий помирає. Чоловік єдиний. Як жити тепер... Петро до неї, тихо-тихо так:
- Заголися...
Та від несподіванки мало не підскочила. Каже:
- Та що ти таке кажеш! Помираєш вже а туди ж! Та й діти в ха...
- Заголися!!! - кричить Петро, немов здоровий.
І ось стоїть вона голісінька, а Петро:
- Ближче підійди... ще ближче...
Вже зовім поруч вона з ліжком де Петро вмирає. Дивитьтся він на неї й шепоче:
- Дай за мокричку потриматись...
- Та ти геть сказився! З глузду з'їхав! Тобі про Бога тре...
- ДАЙ!!!! - реве Петро.
І протягує він руку, кремезну, тверду як скеля, все життя у праці, скільки він переорав тими руками, скільки всього зробив родині, людям, протягує та Наталку за мокричку - хвать! І як закричить:
- ПИЗДА!!!!!!!!
Й помер.

[coolman]

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

[Strelok]

Подходит воин индейского племени к вождю.
Воин: Ухожу я из вашего племени вождь...
Вождь: С чего это вдруг ???
Воин: Да у вас с именами что-то не в порядке...
Вождь: Разьве тебе не нравится моё имя Северный гром ??
или имя моей жены Грациозная лань ???
Воин: Да нет, хорошие имена...
Вождь: Так иди и хорошо подумай над своим решением Бычий х*й.

[ГРИГОРИЧ]

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[dewerly3]

[COLOR="DarkRedВыходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.[/COLOR]

[gatewey]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[dewerly3]

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

[RavenZ]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[morril]

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

[RavenZ]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

[Artemida]

Пожар в американской школе.
Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

[Фигуля]

Сообщение от Artemida

Пожар в американской школе.
Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

аахахахаха...черный юмор...но смешной))))

[Tanita_T]

я знаю такой:
шел мужик по лесу. видит - машина горит. сел и сгорел

[Фигуля]

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!