08.06.2017, 11:17 | #31 |
Местный
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — бл@, мне бы такую маму... |
08.06.2017, 18:28 | #32 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. |
15.06.2017, 11:59 | #33 |
Местный
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... |
15.06.2017, 14:19 | #34 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот… – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
15.06.2017, 14:20 | #35 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. – Что у вас? – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. – Вы задержали его мать? – Нет, пол все еще мокрый… |
19.06.2017, 14:46 | #36 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену.........! |
23.06.2017, 16:56 | #37 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду! |
23.06.2017, 20:06 | #38 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
|
23.06.2017, 20:07 | #39 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
|
23.06.2017, 20:08 | #40 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Муж:
– Я тебе шубу подарил? Жена: – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?! – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
23.06.2017, 20:10 | #41 |
Пользователь
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
– Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: – Ниф*га! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: – Ну, как спали? – Нормально! – ? – А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул! |
24.06.2017, 13:08 | #42 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
- Не кричи на мене, а то захворієш.
- Чим? - Переломом щелепи та струсом мозку! |
24.06.2017, 13:10 | #43 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну, за проезд! |
05.07.2017, 20:59 | #44 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
— А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации! — Большими или маленькими? |
06.07.2017, 14:45 | #45 |
Новичок
|
Ответ: анекдоты про Разное:
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|