анекдоты про Разное:

[thestarnataly]

– Переживаете, что полнеете?

– Конечно!

– Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

[thestarnataly]

Врач – пациентке:

– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.

– Почему?

– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?

– И?

– И это – пупок.

[thestarnataly]

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…

[veranikaa]

Утро в Баскервиль-холле. Сэр Чарльз подходит к окну и видит густой туман.
- Сегодня смог, Бэрримор.
- Поздравляю, сэр!

[rita10]

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

[igordk]

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

[thestarnataly]

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

[thestarnataly]

Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:

– Смотри – друг человека!

– Ой, а какая милая собачка его принесла…

[thestarnataly]

Идёт пьяный мужик.

Друг его встречает и спрашивает:

– Чего нажрался?

Тот отвечает:

– День железнодорожника праздную!

– Но ты не железнодорожник?!

– Зато у меня фамилия- Шлагбаум!

[valeriiv]

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

[valeriiv]

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.